Qué difícil querer todos los días.

Por ejemplo, cuando llegas

con manchas en el saludo

amor se llama el juego

y el pensamiento arqueado.

Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan

y que habría que tirar este casette

no cabe ni un beso en el salón.

Cuando viajas en patinete a Senegal

y cada vez más tú

o te siembras en campos ya regados.

Por ejemplo, aquellos que me cubro

y cada vez más yo

colisionan los planetas en mi estela.

Qué difícil querer todos los días

aunque te busque en las mujeres que me encuentro

sin rastro de nosotros.

Te he rodeado.

Si vienes, te va a gustar seguro.

Pero si voy, me caigo

en el pozo del que salen los guisantes

que ahora se acumulan bajo el lecho.

(Wild Rose en asalto)

-hasta ahora nunca me he quedado en la cama- 

entro en el baño llevando colgado un pedazo

de muerte, el de volver a la vida.

Y antes de desayunar, cada mañana

entro en una habitación secreta

en la que está encerrado un león.

Abro la puerta y le miro.

El siempre despierta y bosteza.

Sus dientes se clavan en algunos agujeros

que tengo en el pensamiento. Los miro

y siento miedo. Pero

debo dar un paso adelante. Estoy dentro

y con la mano derecha -que tiembla-

cierro la puerta.

Sé que si no le temo no habrá problema.

Pero le temo y aunque no le temiese

temería temerlo.

Da igual, no hay alternativa. Me siento en el suelo

y sigo mirando su boca, su estampa, que es bella

y aunque creo que es el final, no pasa nada.

¿Qué piensa? Creo que no entiende o que sabe

 demasiado. Un zarpazo sería suficiente. Espero

y mis pensamientos se dirigen a un abismo.

Me rebelo. Me revelo.

Lucho, quieto -la forma más digna de luchar- mientras

gira la cabeza y se relame.

Diez minutos después me siento en la banqueta

del bar de abajo, cojo un periódico y pido,

como siempre, un café con leche.

Empieza otro día y habrá gente. 

ya no podrá ser dicho.

No así, con este tono de gris mojado

No con esta voz de humo.

El cansancio de vivir

la palabra "demás" hinchada como un globo asesino.

El miedo a que todo se mezcle en mi cerebro

y deban cuidar de mi. 

A hablar de futbol en clase de economía

a mi novia de mis amantes

a mis amantes de mi.

Todo lo que quisiera hacer, queriendo.

No sin alternativa. No confundiendo.

Este miedo enraizado en el azar y en los genes.

Si el destino y el no-destino se magrean en mi cama

creo que no puedo hacer nada.

Sólo reir, aceptar y fingir

como pasos previos al olvido

aunque intuya que la memoria me salve

que el miedo cabrón sea mi mejor amigo.

entre lo que quiero y lo que debo.

Quiero volar contigo

quiero volar con los demás

debo cambiarle de una vez el pañal

para que deje de llorar.

Quiero volver al lugar

en el que todo se manchaba

de aquella curiosidad.

Debo fichar a las ocho

pagar la hipoteca, morder el polvo

de esta felicidad.

Quiero temblar, descubrir

otra vez el paraíso.

Debo ayudar a ese chico

que no puede trabajar.

Quiero comprar ropa azul de segunda mano.

Debo aprender de una vez a anudar esta corbata.

Quiero parar, debo seguir

quiero jugar, debo partir.

Se convierte en costumbre. Me levanto

triste y eso

enciende todas mis alarmas.

Me debato, investigo, reflexiono. Pienso

sobre el mundo

la existencia y el sentido. Me asomo

al balcón de las preguntas

enormes y el viento me despeina

el corazón.

Pienso que

si estoy triste no funciono bien.

Un engranaje alterado

en mi proceso de producción de emociones.

No soy rentable. Trabajador existencial.

Pero no,

no puedo reaccionar así.

La tristeza es un color del arco ires

y deseo conocerla sin juzgarla.

Triste felicidad, te respeto.

Te dejo navegar por mis arterias.

No quiero pagar el peaje

de ignorarte

para vivir con más comodidad.

Con un nombre tan común

-me dijiste-

c de casa, c de cuarto,

c de cama,

pinto, pinto... ¿qué pinto?

Pintas lo triste de hermoso

usando colores propios.

Me hablaste siempre en mi lengua

que lame bajo las cuerdas

rasgadas de realidad.

Me acercas

la exploración de mi mismo

por no quedarme varado

en lo que va por encima.

Coses

la verdad con hilos de mentira.

¿Qué más se puede pedir?

Si fuiste niña a los ochenta

de vuelta venías de nada

curiosa, despistada,

unos ojos gigantes por ventanas

y la imaginación a flor de pelo.

Sí,

el perfil del cielo cambia

y si me pierdo sigo y no vuelvo

para descubrir una nueva jugada

y seguir jugando

y seguir jugando a lo serio.

yo soy el abecedario.

No creas que sabes

mi opinión sobre este tema

por conocer lo que

pienso de algún otro.

No me pidas que renuncie

a ver la vida por mis ojos.

No me encasilles, no me etiquetes

no me conoces porque

hayas conocido a mis amigos

(tengo varios y distintos).

Las apariencias engañan

y a mi me gusta confundir.

No olvides que cada mañana

me barajo y me vuelvo a repartir.

tumbado en el sofá

mirando el cielo claro

vuelvo a pensar después de tanto tiempo

en Dios. Culpa de Savater.

Recuerdo un confesionario de la infancia

los pecados ordenados como la lista de la compra,

oscuridad y olores

a decrepitud

-la nariz tiene instinto para la metáfora-

Lo peor, la sensación de alivio

"estoy en paz con Dios"

Por favor,

un niño de ocho años

con ese pensamiento...

Hoy hace sol y el pasado fue grotesco.

Temo

por una sociedad tan mal acostumbrada.

ir a la FNAC, comprar un libro, DVDs,

hacer cola en la caja

(unos ojos que miran, un cerebro

recreando su vida)

-siempre se imagina algo distinto-

Las parejas no son lo mismo

aunque haga falta valor para duarse

no se piensa igual cuando te miran

-pero el tiempo pasa igual cuando te miran-

las ilusiones, ilusiones de dos.

El momento de decir que no.

La alegría de abajo y la de arriba

vencer con alguien, con-vencer.

Difícil, difícil es volar

con cuatro alas.

Se puede -a veces- se puede

reptar a ocho patas

hacer un agujero

salir al sol después.

Solo, acompañado,

leer a la vez el mismo libro

cruzar caminos, elegir destino

no saber jamás adónde se quiere llegar.

Compaginar, arte esquivo,

lo tuyo y lo mío

con el rato nuestro de hoy.

Lo de ayer, pegamento.

¿Mañana-milagro, mañana-dolor?

Nada importa suficiente

... y me voy sintiendo fuerte.

Sé que debo aislar

una parte de mi.

No puede entrar al ruedo

y torear

a la vida cotidiana.

Una parte de mi.

Una parte de mi más allá

de todo lo que importa.

Una parte de mi

como un dios

para mirar desde arriba.

Gozar, querer, vivir

sin

ansiar, doler, mentir.

Cuando se escribe sólo en prosa

enrevesada, que abusa de las comas

¿se busca ayuda o es el final?

Cuando el aire se deja respirar

y los agujeros se empiezan a tapar

¡menos mal que escribía por placer!

¿qué harías, Poeta Profesional?

Me gustaría presentarme a todo el mundo

y pedirles "cuéntame cuál es tu historia"

y recontarla fabulando con palabras

pero la mía, noséporqué, no la diría.